我在大学有一个特别知心的朋友，这本书就是她推荐给我的。

像她的个签“不做完美的女孩，只做勇敢的女孩”一样，在我眼里，她几乎就是《傲慢与偏见》的女主伊丽莎白的翻版，活得自信又洒脱。

     

我和她的许多观念都很契合，但我俩有一点截然不同：她能轻易捕捉到自己的闪光点，发自内心地相信自己、爱自己；而我经常关注的是自己的不足，并期望以这份自卑、焦虑来鞭策自己。

虽然书中也提到了：健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较，只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

可是看到她之后，我才明白，在变得优秀的道路上，我明明可以避免苛责、打压自己，而是以悦纳自己的方式轻装上阵。

     

     

     

   

阿德勒的目的论

   

本书的叙述形式是哲人和青年的对话，哲人对阿德勒心理学研究颇深，青年则像万千普通大众一样，受许多人生难题所困扰。

当青年抱怨着他不幸的过往经历时，哲人毫不留情地指出：你并非真的不幸，而是需要不幸，只要你继续将自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那你就会永远不幸。

前些年关于原生家庭的探讨很多，这句 “不幸的人一生都在治愈童年”风靡全网，听起来充满了无力感和绝望。

（网上传这句话出自阿德勒之口，是谬论哦）

     

最初看到这句话时，它就像个小锥子一样击中了我的心脏：好像一时之间，现在的我具有的任何不幸和缺陷都有了发泄口，这一切，都源于我不够圆满的家庭和童年经历！

按照原因论来看，如果一个孩子的父母感情不和睦，那他对婚姻持悲观态度是情有可原的。

很多人受困于过去的不幸，然而，一来我们无法让时针倒转，如果成为原因论的信徒，我们将会一直活在过去的阴影之中；二来很多时候，我们是因缺乏改变的勇气，或是把不幸作为了获取同情和关注的工具，自己主动选择了不幸。

阿德勒的目的论恰恰相反，他认为：无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的你自己。

听起来是不是充满了改变的生机和希望？

可是阿德勒的理论实施起来并不容易，甚至有人说：如果你在20岁了解了阿德勒心理学，那你至少在30岁才能真正学会。

但是，知晓了这一点，可以从“不幸过去”的顾影自怜的困境中，轻盈地迈出第一步，就是最大的进步了。

   

课题分离

   

试想，当我们在一座与世隔绝的孤岛上出生，在一个不存在“社会”、“金钱”、“法律”等概念的世界中长大，我们的确和动物并无二样，也不会有如此多烦恼。

阿德勒说一切烦恼皆源于人际关系，但是，只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

这是阿德勒理论中一个非常实用的工具，简单解释一下课题分离就是：与你/我何干。

作者提出：辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。

书中列举了许多例子，比如在管教不爱学习的孩子时，阿德勒主张学习是孩子自己的人生课题，即便是父母也不该横加干涉，强迫孩子去学习，而只需让孩子知道遇到学业困难时，父母会提供援助即可。

     

在工作、交友上，应用课题分离能消除许多人际关系的烦恼。在弄清这是谁的课题后，丢掉别人的课题，是为我们的人生减负的第一步。

本书中，最使人耳目一新的观点即是：自由的代价就是被别人讨厌。

因此，如果有人讨厌你，那正好证明你活出了自我。

因为如果不付出被讨厌的代价，而是在意他人的评价、寻求他人的认可、按照他人的期待去生活，那就无法贯彻自己的生活方式，行使自己的自由。

     

进一步说，即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。

并且，“应该喜欢我”或者“我己经这样了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法，也是一种干涉他人课题的回报式的思维。

   

共同体感觉

   

与哲人辩论了良久，青年还是对这看似“不近人情”的课题分离法将信将疑。

哲人提出：人际关系的起点是课题分离，终点是共同体感觉。

共同体感觉可以帮助我们从过剩的自我意识的束缚中解放出来，将对自己的执着转变为对他人的关心，它分为自我接纳、他者信赖、他者贡献三部分。

正因为“自我接纳”接受了真实的自我，才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人无条件地信赖，才能够做到“他者贡献”。

这是全书最难理解的部分了，我也是浅尝辄止，悟了，但没完全悟。。。

这里面，仍然有几个很打动我的地方。

①  哲人建议青年：对于想结交的朋友，应当无条件地完全信赖。

青年发问：完全？那他背叛我了怎么办？

哲人回答：你当然可以选择相信也可以怀疑。但请想一想，你的目标是把他当朋友，如果你一味地担心背叛，害怕关系破裂带来的伤痛，那你永远无法和他建立深厚的关系。更何况，真要背叛，那也是他的人生课题，你是无法干涉和阻止的。如此一来，是该选择信任还是怀疑，答案就非常明显了。

②  哲人说：归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。

无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑”这个人会给我什么“，而是要必须思考一下”我能给这个人什么“。这就是对共同体的参与和融入。

读这段话我十分有共鸣，这个道理也是我大学学到的最珍贵的处世之道。

     

     

     

最后，作者的人生观也很清新别致，他认为人生不应是爬山，不是为了征服一座座险峻高山而活；而应是旅行，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都值得纪念。

     

我们的人生，就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续刹那，并且，暮然四顾时，才会惊觉：“已经来到这里了吗？